达达利亚第一人称，海量泥塑ooc，全文捏造意识流
大概和钟离第一人称的对应了一下，两篇完全无关
这个世界是多么美好啊。美食，故事，纷争，每一个细微的细节都是一个独一无二的罗曼蒂克宇宙。所以不是理所当然吗，我超级喜欢这个又烂又精彩的世界的这件事。
当初还小的时候，我曾抱怨过我家乡的平常。这里没有古怪的病疾，奇特的习俗，诡秘的曾经，纠葛的父辈，每一天都习以为常到完全不是可以编撰传唱的样子嘛。但与其说是日复一日的固定疲惫，倒不如说是稳稳当当的内陆湖。灵魂都懒惰。
现在想想，明明是故作姿态的傲慢嘛。我当时可太张狂了，听着传说就以为攻伐血战才是真正激荡的人生。大概是从深渊爬出来的半年后吧，我总算是意识到了我家乡的奥德赛。
每一个看似熟悉平常的部分，却可能结合成独一无二的存在，这些事物里的联系是如此精彩。歇斯底里的暴雪，尖啸蠕动的森林，缄默无言的湖泊，嘹亮狂躁的火焰。我从那里走出来，连同铭刻灵魂的痕迹。
我曾听他们私下说过，为什么我这种享受生命的人会喜欢赌上命的打斗。
哈，可不是只有理智地活着才是珍重人生的方式。
你知道我家乡的风景吗？在最凌冽的风雪里，火焰像潮水一样涌现。听说是睡死了的猎手惹的？我那时候真的不知道到底哪个是开始了。好像是大雪变成了山火噼啪响，可似乎火焰也是，咻咻叫，风一挽就成了漫天的大雪。一切在一夜之间都像魔力一样美丽。
大概是那个时候起吧，我真正开始享受生命，
把每一件事都当成一场献祭我一部分生命的伟大仪式，衷心地保持隆重。
我心甘情愿地投身于争斗。
比起输赢或者生死，冲破的某个瞬间才是最棒的。你知道那个感觉多么令人亢奋吗？好像全世界的任何界限，所有神明都可以被粉碎。听起来是一种延伸性的幻觉，但既然一个不可能可以解决了，其他又为什么不可以呢？
多棒啊。
我活着，活在世界里，活在每一场风暴的中心，每一天都值得歌颂，如同无休止的凯尔特传奇一般，温柔，热烈，神秘，古老，安宁，疯狂。
我倒是也没想过会遇到合乎心意的恋情。别看我日常是个好人，我好歹也是个执行官，对死亡一直都不怎么在乎。我的手上没那么干净，很早就把性命献给了纷争和女皇。无休止的战斗和极限是最伟大的赞歌，我用勇气让我的生命熠熠生辉。哈哈，我坚信我无所不能，我可以在这场疯狂的冒险里把一切都踩在脚下。当然啦，肉体的痛苦损毁都是必然的代价，我的血亲会宽恕我，但恋人就难说了，
所以不管怎么想，遇到先生这种事都真的好不可思议啊，居然真的有人不但可以包容我，还能点燃我。
先生和我一样像个成年人啊，为了个目标隐瞒欺骗博弈之类的 可是受害的是我嘛，想想都让人窝火。但毕竟是成年人嘛，这种苦衷也正常。
不过我当时真的完全没感到先生的苦诶，我可是顶着愧疚心结结实实给你花了一大笔钱。然后我就发现先生在凡人层面上来说完完全全是个孩子嘛，放着好好的神明不当干嘛来尘世闲游啊？
当初发现先生你明明知道我是来骗你的还装傻，我的第一反应却是，太好啦，这样我就没有欺骗过你了。那个时候啊我就知道，我完蛋啦。
不过当时我真的很糊涂哦，先生。我当时一直在想，我应该如何去爱你。
其实爱这个东西本身没有什么了不起的意义，它只是一个轻飘飘的字眼。作为一个人类，也没法剖出心脏或灵魂来证明我的情感。于是我只能把它溶解在各种事物上，尽可能地用温和的方式示爱。
比如我对妈妈的记忆，是蜂蜜，奶油，罗宋汤；我爸爸则是炉火，冰钓和旧猎枪。
经验告诉我，像这样做，爱的述说就会无处不在。所以我应该郑重地对待你，像对待我生命的每一个时刻。
本来我一直觉得我有机会，我应该是个合格的恋人，体贴周到，善解人意之类的。但是一不小心太喜欢先生你了，所以一切都搞砸啦，我成了幼稚又小心眼，嫉妒心爆棚的讨厌鬼。而且先生你是一个退休的神明诶，有什么你没见识过的吗？很多人爱戴你，很多人离开你。跟你比起来，我太过稚嫩且一无所有。
我当初想我不愧是一个疯子，居然就这么高攀神明，发现先生是个凡人级别的孩子简直就是大惊喜。
说不定还得加上璃月人含蓄的性格。我噼里啪啦地缠上来再淹没你，潜伏等待时多安静出手时就有多跋扈。
我仔细计量过我的价值，却总是想起我幼时给妹妹读过的故事。从高塔上带下来梦中皇后的事，白日梦，美梦。闪闪发光。
那是童话，我知道的，我还是想要像孩子一样读完。
是的没错，就要大费周章不顾一切，像对待我精彩的生命一样对待你，于是我快乐如斯。
我曾经读到过的一首诗，大概是那个诗人的患得患失吧，细数自己拥有的东西后总觉得配不上她也留不下她。
我和那个诗人讲述的内容不一样，先生。我可以给你什么？
比如我那遥远的故乡，上面是长久的冰雪封存，和烈火共同浇筑纷杂；比如寿命和边际都漫长的白烨林；比如拥挤温暖的家庭喧闹终日；比如我一个少年人一往无前的勇气和热忱，青涩莽撞，烈酒加打斗； 比如与你向悖的信仰家国，爆发战争就一定没救了；比如苍白的计谋，膨胀的钱币，和狡诈的利益来往；比如我亮不起来的蓝眼睛，连同少年时一簇洋甘菊的记忆；比如无可救药的晦暗深渊，噩梦日日夜夜；比如尖叫的生活，不落的天鲸，贫瘠的过往；比如我最核心的难言欲望——无法遣词造句的贪婪，执着和饥渴，冰冷的刀锋；比如我不值一文的寂寞，黑暗，危险和失败。比如我的疯狂和坏脾气。
是的，是的。我要用这些留下你。
……我要用这些打动你。
我要用什么留下你？
我一直游走在生死危险边缘，性命着实和蛛丝一样脆弱。我是无所谓的，我可是做好了觉悟的。但死亡这个东西真的蛮沉重的，虽说没有和家人挑明过，但我知道他们明白，既恨着我的疯狂，又爱着我的执着。
哈哈，很复杂吧。毕竟我的家人都只是过着简单的平静生活，我这个战斗狂在里头真的很像个异类。但他们爱着我，于是原谅了我。听起来我是不是像个不负责任的混蛋？没办法啊，人这种东西不依靠着欲望生活还有什么意义？我就是喜欢纷争，这就是我的欲望。我也是有好好照顾他们的，互相包容本就是常态，哪有完美的存在？玫瑰都是带刺的，什么所谓爱神射出的东西也是箭矢。
爱是不可避免地带着伤害的。
这是不是我自怨自艾的缘由之一？也许吧。
但我就是想给你最好的。最漂亮的珠宝，露骨偏袒的诗或谜语，和第一勺甜蜂蜜。必须得是像火堆一样灼热的倾泻，才是你所值得的付出。
作为一个小心眼的恋人，我的欲望也是完全不知收敛的。先生你要待在我旁边，交流着信件的火漆印；已经熬煮了六个小时的浓汤要不要尝尝；喝完的茶叶要补货啦；一起盖着厚毛毯，像老爷爷老奶奶一样晃着摇椅，读我最喜欢的童话书。
如果这些都做不到，我也要紧紧的拥抱你，直到你的骨头嘎吱作响。光是想想都值得嘛。
不然我一定要大发脾气。和你争吵，摔几个杯子，甚至发展到搏斗，最后成为一个又凶又老的单身汉，整天盯着你空荡荡的无名指嘀嘀咕咕。没办法哦，我就是这样恶劣的坏人，从言语到行径都可以是鲜血淋漓的利刃刺骨。
嘘，嘘，我青涩的先生，我亲爱的先生。我知道你总在思考什么，你只是有时候会觉得这场契约并不平等，对我是不是有些苛求了。虽说我还是不理解怎么会有人不喜欢占便宜，但两方都昏了头完全自愿就完全没问题对吧？
被我的甜心所需要，哪怕是要我的头颅在你脚边滴溜溜转圈也是可以的嘛。我昏了头一样栽进你这里，当然就只是因为你嘛，背着手站在这，就可以是金色的太阳避无可避，不可或缺。所以不要考虑为我调整改变之类的，本身就够让我不能自己了嘛。难不成光是我的信仰，我的生命，我的灵魂已经不能满足你了吗？我的黎明，我的春天。
在做凡人方面，先生的确是彻底的初出茅庐级。我完全不懂先生的判断标准是什么为什么先生都能是不好的选择，但没关系哦先生。你并不坏，就值得爱。
虽说我的确感觉你谦虚地过分了。但某种意义上先生你真的很糟糕诶，完全不像个长生的神明。啊啊当然不是说职责，我只是很不明白，长生种是怎么当成这样的呢？
要是我啊，既然都知道自己有凡人的情感什么的，干脆就不要联系了嘛。只能在日后一次次地用那种沉浸落寞的眼神怀念，多残酷啊。明明一开始就不要做最好。
所以无论怎么说，你做出拥抱我这个抉择的瞬间，就已经背负了很多很多的代价了吧？怎么可能是不希望留下我的痕迹嘛，真是的。光是想想先生可能在未来慢慢把和我的记忆放缓，和一大堆家伙一起混成你口中故人的一部分，我就妒忌得发狂。我想我一定要成为最深刻的样子。体贴的短寿丈夫？周到的忠诚友人？对峙的尖锐仇怨？可无论我多不甘于沦为如出一辙的回忆，我都已经得到足够的回报了。我一直以来都知道的，我注定会成为你跳动的血肉，默然深藏着的，无序惊蛰。
我只是太贪婪，又太心软。
思念它啊又是祝福，又是诅咒。要求先生你在漫长的时间里为我留下一个最温柔最尖锐的角落是多么残忍的事啊。
有时候我会想，假如我知道未来，我还会不会来找你？全知什么的听起来就是超无趣的人生啊，总给我一种被操控的感觉。但毕竟在某种程度上，我将会带给你苦难和泪水。那可真是太糟糕了，明明我毕生目标该是替你承受苦难的。可如果我不来，谁又会来给你甜蜜的幸福？我可是见不得其他的场景，我和你的名字必须得混为一谈。我大概是逃不掉的，就放着这样一个美丽的可能溜走，留下这么大的遗憾。无论遭遇什么都勇敢的做，绝不后悔的才是我啊。
但我现在真的由衷地迷茫。倒不是后悔啦，只是摸不清所谓最正确的选择。我得精心雕琢着要给你的幸福，就像你做的那样。我按照父辈的模样经营爱情，可惜凡人间的总结多少有点难以套用。我知道我的经验没有错，我的行为也没有错，当然先生你更不会有错啦。说不定有人比我更有能力，说不定有人比我更体贴，可一定不会有人替代我的。不是我自夸，我敢保证，在这个世界上一定没有人比我更爱你。
只是我真真切切地给了你泪水的可能。
我要怎么饶恕自己？
眼睛一睁一闭，我在你的时间里，就像烟火一样短暂，说不定我还会折腾得更短。中间横亘着的漫长距离啊。
即使我们面对面说着话，都需要沉默的时间。我在过去，你在未来。
我可爱的，美丽的爱人嗳，我希望我能承担你的命运，但我却无能为力。也许我真的应该选择忍耐爱意，像独自扑灭一场山火般无措。我不止息地祝福着，呵护着你，而教堂婚礼的钟鸣是否能连绵至完结？
用一个凡人的至死不渝交换神明的血肉岁月才是真正不平等的事。
是我在一开始，选择了诅咒你。
这才是我自卑的根源啊。明明我是那么深刻地明白，你会满足我的欲望的。
哈哈，不能深刻存在什么的完全不存在啊。这么深情的长生种是不是太荒谬了？在这个薄情的世界上。
不要流泪，我的小玫瑰，总归是我胜之不武。啊啊，先生，我突然想起你们有着一句给凡人的诗。我就这么内疚地小小纠正一下吧，没办法啊我真的贪婪地不想改正。稍稍祝福一下你。一定可以的，毕竟先生和凡人根本没区别啊。
不要笑嘛，我这次真的不会搞错这种东西的，都跟你生活这么多年了，影响真的很深的啦。趁着我还没反悔，现在好不容易压制住我的欲望没让你一辈子不许忘记还要一辈子缠着你。那么，唔……
老来多健忘？
end
“老来多健忘，”
——“唯不忘相思。”
那还是一句用错了的过分诗句，可惜作为最后一句话，已无法指正了。
自此，万物不见你，万物皆是你。